El cuento del destino no lo puedo reescribir.

Los años que perdí pasaron sin pesar, los chicos de mi barrio leen libros para atrás. Persigo una verdad escrita en un papel.

Se viene un nuevo blog.
Me cansé de este.

Para que te acuerdes quién sabe lo que vos buscás: mucho de lo que te gusta sólo yo te puedo dar.

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Bueno, vamos a esforzarnos. No, vamos a dormir. Hace mucho no dormimos. Hace mucho no descansamos. Me pregunto por dónde andará mi mente ahora y qué hace ella acá. Vaya sorpresa. Espero que no se quede. Me dijo que no se iba a quedar. Gracias, Dios, pero qué susto. No puedo dormir con ella en casa. No puedo dormir en realidad, no puedo hacer nada. A las doce de la noche se me parte el alma en dos, se hacen las tres de la mañana, las cuatro, pasan las horas, se me van los días, se me va la vida. Se enojan si no salgo, se enojan si insinúo que voy a salir, se enojan si salgo, se enojan cuando vuelvo, se enojan si salgo mucho, se enojan siempre. Y yo no me puedo enojar, y si lo hago, a nadie le importa. Yo quiero vivir, a mi manera, y seguramente eso también lo haga mal. Porque es así, hago todo mal, menos… menos… bueno, sólo se me ocurre, que si sobreviví, es por algo. Si sigo hoy acá y no se me fue todo de las manos hace tres años, debe ser por algo. Será que aprendí de mis caídas? Será este texto interesante para alguien?... Seguro vio, lo que tengo en las manos. Qué habrá pensado, no? Y qué pensará él cuando… a veces no sé para qué me quiere la gente, por qué creo saberlo. Supongo que pensando en frío no soy tan mala persona, pero. No sé. Dudo mucho a veces. Pero para qué, no lo sé. Sirvo para algo? Y si es así, me querrán sólo para eso que supuestamente hago bien? Que se vaya. No la aguanto. Es su culpa, la mayoría de las cosas que me pasan………… es todo su culpa. No me gusta su voz, no me gusta nada de ella. Se hacen lentamente las cuatro de la tarde, voy a seguir despierta otras doce horas más y después, voy a llorar. Como siempre, la rutina. Y nunca falta el momento del día donde un extraño me promete su amor. Qué barato resulta ese amor ‘callejero’, digamos. Pero esas personas se tiran al vacío de cierta forma, porque, eligen olvidar que el amor es peligroso. Yo no me voy a volver a enamorar. Podré querer muchísimo pero no tengo un corazón tan grande ni tan sano como para volver a eso. Y aunque sean pocos, me pesan los años, porque sentí muchas, muchas cosas. Y capaz sea por eso que ahora, siento más. O siento de más, quizás. Le doy importancia solo a los extremos, como esa etapa de mi vida donde me odiaba por haber nacido y deseaba constantemente morir. Pero era tan chica que ahora pienso, capaz sólo necesitaba sentir algo así de grande, por más malo que fuera, para seguir adelante. Creo que eso tan feo y vacío que tenía como corazón, necesitaba algo que lo hiciera seguir latiendo; y creo que de la misma manera mi cuerpo necesitaba sentir, y mi mente algo en qué pensar. Y ahora me acuerdo, que hay un par de cosas que nunca le dije a nadie, porque soy muy orgullosa. No sé por qué, pero no lo puedo sacar, y no es la gran cosa pero la verdad que me hace mal. Pensar en eso me hace mal, y saber que hay cosas que no puedo cambiar, también. Me quiero ir.

Lo único que tenemos en común

es que somos opuestos

No aprendo más

Me siento mal, sólo eso.

Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. <3

Se vienen tiempos mejores.

In today's world of virtually unlimited choices, animal exploitation is simply unacceptable. We can eat better, educate ourselves better, clothe ourselves better, and entertain ourselves better without torturing and killing animals.

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cuesta entender

que para encaminarse

a veces hay que construir el camino

Y en nuestros actos más secretos
Nos detenemos a pensar,
Yo anduve algún tiempo muerto,
Me gusta resucitar.

Pondría la fecha si la supiera.

Eso que sentís cuando

cuando..

no sé, pero sentís que está bien

aunque sabés que es mentira

y que va a terminar mal

pero lo disfrutás.

Está bien

si te despertás y encontrás

una sonrisa en tus labios

cosa que no pasaba hace mucho (...)

Ya pasará, como todo pasa.

Eso ya no es más que otro archivo a guardar

para siempre

como todo

.

Fruto de una vida dura, es dinamita pura.

Tanta presión y dolor soporta sobre sus hombros

CHICO GRANADA EXPLOTA

Tratándose de vos, tratándose de mí, tratándose de noches enteras sin dormir.

Carta de desesperación del mes de julio

Porque estamos en julio todavía no? Y todos los días repito 'cuando termine voy a...' pero y si no termino? si no llego? si no puedo? me va a importar? qué voy a hacer? no quiero comer, no tengo hambre, estoy pálida, duermo. Duermo mucho y poco a la vez, o debería decir que duermo en los horarios equivocados y cuando me despierto, desesperada, no hay nadie que me pueda hablar y decirme que todo va a estar bien. Y justo cuando pienso que está todo bien, ella vuelve. Pero esta vez sólo para buscar sus cosas e irse definitivamente, o eso espero. Cuánto me afectará esto, no sé. Entonces es cuando decido no pensar y salgo, y ahora me quiero limpiar el maquillaje corrido de los ojos pero me duele y si lo hago también se me sale la crema milagrosa que espero no me deje cicatriz. Es hermosa la noche como para dormir y una sola es la vida como para desperdiciarla. Yo estoy dejando atrás mi cordura y mis ganas de salir adelante. Y no tengo fuerza para nada, ni para lo que me gusta. Pero qué se le va a hacer? La vida es así, mi vida es así y esta fue mi pequeña pausa, ahora voy a continuar la lectura.

Olvidar lo esencial

Es un crimen?

Nuevamente, abriendo con una pregunta: sólo si desaparecen ciencias, políticas y religiones la gente va a escuchar a su corazón? Qué es eso que nos hace actuar por inercia? Y tienen que sacar una ley que diga que hay que cuidar con responsabilidad a las mascotas? Es necesario llegar a eso para darnos cuenta de que tenemos eternos niños en nuestro hogar?

La gente no se da cuenta de que hay ángeles que mueren de tristeza en todas partes del mundo.

No será nuestro deber cuidarlos? O tratarlos bien al menos, no me van a decir que el comportamiento de un perro no cambia con un par de caricias. Están tristes, solos y caminan asustados hacia ningún lugar. Podrías dejarlos dormir en tu casa una noche de lluvia?

Darles un abrigo para que pasen este invierno?

No es muy difícil proporcionarles un alivio, aunque sea momentáneo, a nuestros hermanos menores, los animales.

Por favor, si pudieras sentir lo mismo que ellos aunque sea una vez, no lo pensarías dos veces.

Desarme

Cómo expresa uno en palabras lo mal que se siente? y por tantas cosas,

a él que lo extraño, este otro que a mí no me extraña ni a palos, esos que se hacen llamar amigos, este día comercial de mierda lleno de discursos de 3 hojas word con cursilerías... Mis hermanos repartidos por el país, mi media hermana de en serio... por ahí, no sé. Esos recuerdos repentinos que te vienen a la cabeza por nada, y, te ponés a llorar. Vivo, desanimada. Me gusta este juguete que me regalaron ayer, o anteayer, no sé, porque es divertido, pero por otro lado me hace perder tiempo. Además no lo valoro porque de cierta forma 'no lo pagué'. Y sé que debería cuidarlo y todo pero es un objeto más, que me va a divertir por determinado tiempo y después se va a romper. Y no quiero comer, odio la comida cuando no es lo que me gusta. Estos últimos días juro que viviría a té, pero,.. no. Es esto de estar triste que me afecta tanto, que ni me doy cuenta a quién saludo cuando lo hago,y me pongo a pensar. si tuviera que besar a alguien, qué? lo haría 'porque sí' también? El que lea ahora, que sepa, que tenga muy en claro que está leyendo a un adolescente enojado con la vida. Esto es importante porque sino ninguna entrada de Happy Goth podrá ser comprendida en su totalidad. Aunque igual, nadie nunca va a entender el porqué de todo lo escrito acá, porque también está esto, que a mí me gusta, de no dejarle espacio a la realidad y el sentido común, y la lógica, también, por la que muchos seres que se autodenominan 'correctos' se rigen. Esa gente aburrida sin experiencia en las tragedias de la vida no merece, en mi opinión, un espacio acá. Porque este es mi pequeño refugio de pensamientos, sentimientos, sensaciones, vicios y noches sin dormir. Mis inquietudes y dudas existenciales no las va a poder contestar cualquier señor. Y mi fin tampoco es atraer a nadie, asique con todo y eso estamos bien. Y viste esas pequeñas cosas que te molestan, que no valen nada pero que igual te hierven la sangre? Cuando te dañan físicamente, no sé, yo no puedo perdonar eso. El dolor me recuerda que la sensibilidad también la tenemos en el cuerpo, y me molesta porque me quiero alejar de esa realidad llena de violencia y armas. Cuando era más chica miraba con desprecio a las señoras que llevaban prendas de piel, o parecidas. A veces me atrevía a preguntar si eran de verdad, otras simplemente no. Pero siempre miraba mal, como si pudiera hacer que sintieran algún tipo de dolor o algo. No sé por qué lo hacía si ni sabía de granjas peleteras pero supongo que sabía que esas mujeres tenían algo que no les pertenecía. Qué les falta para ser felices? Piel de otro animal es la respuesta? Qué horrible es el mundo.

Si me hicieras caso de vez en cuando...

Es feo que la gente quiera tener siempre la razón, es. patético en realidad.

Una vez más, vuelvo a sentir que quiero para nada. Amigos, sí, claro.